Анекдоты о Гарри Поттере
Моя коллекция лучших и новейших анекдотов о Гарри Поттере
— Почему магический мир скрыт от обычных людей?
— Сумасшедших надо изолировать от общества.
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
Малфой жалуется Волдеморту: «Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!» «Ну что вы, Люциус — утешает его Тёмный Лорд, — дайте же ему еще один шанс!»
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
— Профессор Снейп, вы самогон варите?
— Зачем? Так пью…
Дамблдор собрал всех учителей:
— Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
— У меня есть идея, Альбус.
— Прошу.
— Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
— Рон, мне приснился Волан-де-Морт! — Гарри вскочил на кровати.
— Не говори его имя! — попросил Рон.
— А что, боишься?
— Нет, не люблю перевод Литвиновой.
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: «Только не дисконнект! Только не дисконнект!»
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
— Трогай!
Малфой покраснел и потрогал…
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
— Ну, чой-то вы спрашиваете, директор… Право, как-то неловко…
— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
— Ну…. волосатые…
— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!
-Професор Макгонагал! Ну зачем мне столько котят?
-Потому что моим детям нужна нянька!
Гарри вспоминал поцелуй с Чжоу….
Чего только не вспомнишь сидя рядом с дементром…
167 комментариев to “Анекдоты о Гарри Поттере”
bibi в 2.Авг.2007 | Ответить
клево)))
Полли в 16.Авг.2007 | Ответить
Гы-гы-гы!!!!!
ххи!
tutu в 27.Авг.2007 | Ответить
Зашибенно!
Ганя Потный в 27.Сен.2007 | Ответить
Зашибись анегдотики!
gorlum gorlum в 2.Окт.2007 | Ответить
Слабовато вот если бы с матами 🙂
gorlum gorlum в 2.Окт.2007 | Ответить
Вот вам в коллекцию Люциус застукал свою жену в постели с Волан-де-Мортом.
— Дорогая можна тебя на секунду?
— Конечно.
— Авада Кедавра…
Ren в 5.Окт.2007 | Ответить
Еще один: У вас болят зубы, ноют ноги , крутит суставы? Скажите, где находится штаб-квартира Ордена Феникса и действие Круциатус закончится!
Hrald в 15.Ноя.2007 | Ответить
Просыпается както Гарри Поттер у себя в комнате в доме Дурслеев. Одел свою мантию, колпак взял Нимбус-2000 повернулся к Хедвиге и говорит:
— Ну шо Хедвига куда полетим?
— К психиатору, а давай лучше пойдем, ато если мы полетим придется еще к травматологу заходить. 🙂
Алина в 15.Дек.2007 | Ответить
Сириус спрашивает Гарри:Я слышал ты дрался с Роном из-за Гермионы?
-Да я дрался из-за Гермионы,а этот трус Уизли из-за дерева.
Том в 4.Янв.2008 | Ответить
Ну блиннннннннннн!
ася в 9.Янв.2008 | Ответить
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей — Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли — только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
— Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
— Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
— А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
Vedmochka в 14.Янв.2008 | Ответить
Прикольно!!! А во ещё Кем будет Гарри Поттер, после того, как окончит Хогвартс? Устроится на работу в Ночной Дозор!
Виктор в 15.Янв.2008 | Ответить
На арене цирка.Дамболдор: -а сейчас коронный номер!Только сегодня!Мальчик-который-выжил будет сражаться с Волан-де-мортом! На арену выходят Гарри и Волдик.Начинается кровавая схватка.Все затаили дыхание и вот яркая вспышка… Гарри лежит на полу и еле дышит,напротив-мёртвый Волан-де-морт. Дамболдор: -Ура!Мальчик-который-выжил снова выжил!Гарри: -Боже ну когда же я сдохну!…
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Рон! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Возмущённая реплика главного героя: «Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!»
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком…
Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и тайная комната».
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет…… уже смотреть на еду не может….. Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Рон…. сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
— Пацан… хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей…. подходи..
Семья Уизли молчит… делает вид что не слышат.
— Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
— Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
— Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
В каком-то интервью Джоана Роулинг сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
«…И у Гарри наконец отвалился накладной шрам…»
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
— Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Возродился Волан-де-морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
— Выручай!
— Надо подумать…
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую…
Маги — к Гарри Поттеру:
— Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-морт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
— Метлу мне!
— Вот это герой! Сразу! Без «подумать надо»…
— Чего ж тут думать! — кричит Гарри Поттер с метлы, — сматываться надо!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
— О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
— С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
— А ты, друг, откуда будешь?
— Я? Из Англии.
-Да ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
— А ты в какую школу ходил?
— Хогвартс, закончил в 2004-м.
— Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
— Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
— Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
— Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
— Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая…
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто…
— И что же это?
— Мантия Рона!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы — эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
— Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться — единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
— Профессор, а что они едят?
— Ты что, глухой? Я же сказала — ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Да ты на себя посмотри!!!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
— Поймал! Поймал!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Люциус: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!»
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом… РЯДОМ, я сказала!!!»
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: «У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: «Только не это! Только не это!». Ответная сова приходит через неделю: «Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?». «Да ничего особенного, мама, — отвечает студент. — Я сижу себе спокойно и играю на волынке…»
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Невилл:
— Бабушка — ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Дашуля в 4.Фев.2008 | Ответить
Ну вы жжоте! РжуНимагу)))))))))))
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
— Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
— Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Объявление в «Ежедневном пророке»:
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
— У Вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
— А они у меня не болеют.
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Эпитафия ловца:
Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.
Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого.
МакГонагалл:
— Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу «Элементарная самозащита без волшебной палочки»
Гермиона:
— Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
— Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
— А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
-Между глаз Поттеру очки вбили гвоздем!
-Ну нет… ножницы.
-Ножницы вбили?Обалдеть!
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Недалекое будущее. Съемки фильма «Harry Potter and the
Deathly Hallows». Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую
группу и ехидно спрашивает: -«Ну что, покойнички,
начнем?»
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: «Экспекто Патронум!»
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге «Гарри Поттер и роковые мощи» погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой — Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: «Убей Джоан Роулинг — спаси Гарри Поттера!»
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Обобщенный облик поттеромана.
— в круглых очках, как Гарри;
— рыжий, как Рон;
— умный, как Гермиона;
— не от мира сего, как Луна.
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
— Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
— Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
— Круцио! (опять промазал)
Невилл:
— Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
— Империо!
Невилл:
— Правильно! И перья!
solomko.net в 18.Фев.2008 | Ответить
Маша и Саша
Ребята, спасибо Вам огромное за ваши подборки анегдотов!
Их кстати, вот тут опубликовали harry-potter2.com/category/humor/
Я))))))) в 22.Фев.2008 | Ответить
А воть есчё один)))
Просыпается Рон по среди ночи с громким криком…Гарри у него спрашивает:
-Что случилось?
-Кашмар приснился!
-А про что?
Рон покраснел и говорит:
-Сам-знаеш-кто засунул мне сам-знаеш-что,сам-знаеш-куда!….
Я))))))) в 22.Фев.2008 | Ответить
Берет Амбридж у Сириуса Блэка интервью в Азкабане и спрашивает:
-Вам не скучно было сидеть там 13 лет?
Сириус отвечает песенкой:
-Я всегда с собой беру ВИДЕООО в КАМЕРУ!!!)))
яна в 23.Фев.2008 | Ответить
гарри супер
Аринка в 24.Фев.2008 | Ответить
летит Гарри Поттер на метле. не смешно?зато про Гарри Поттера
кира найтли в 24.Фев.2008 | Ответить
вам-бы свежих анекдотов побольше! а то уже второй месяц захожу и ничего нового!
Shade(Иван) в 29.Фев.2008 | Ответить
Зацените:
Джинни:Дорогой,где ты был?
Гарри:Летал.
Джинни:Опять всю траву без меня скурил,кретин!!!
Shade(Иван) в 29.Фев.2008 | Ответить
Семнадцетилетие Гарри.
Скримджер спрашивает у рона:а почему торт имеет форму снитча?
Рон отвечает:в обычный Гермиона и Джинни не помещались!
Shade(Иван) в 29.Фев.2008 | Ответить
На уроке зельеварения:
СнеГГГ:Поттер,как отличить призрак от инфернала?
Гарри:инферналы не моют голову и поэтому у них вши.
СнеГГГ:Я что потвоему,инфернал?
Shade(Иван) в 29.Фев.2008 | Ответить
Хагрид говорит:вот Гарри твой День Рождения.Помнишь нашу первую встречу?
Смутно-ответил Гарри.Случаем не ты взломал парадную дверь,наградил Дадли свинячим хвостом и сказал мне,что я волшебник.
Это не хвост-сказал Хагрид и покраснел.
Shade(Иван) в 1.Мар.2008 | Ответить
Седрик,возвращайся к кубку!!!
Поздно-сказал Седрик-я уже все выпил!
Shade(Иван) в 1.Мар.2008 | Ответить
Гарри-сказал Дамблдор-если бы не было никакого пророчества и Волан-де-морт не охотился так как сейчас на тебя,но ты знал,что он убил твоих родителей,что бы ты сделал?
Гарри отвечает-Я бы пришел к нему и сказал прямо в рыло:»Вот тебе фак загранично-буржуйский» или «На родителей моих позарился буржуй,так зарься еще-вот тебе Х…Й!!!!»
Shade(Иван) в 1.Мар.2008 | Ответить
Видит Рон:Гарри из запретного леса выходит.Рон спрашивает его:Че ты там далал?
Гарри отвечает:отбывал наказание-собирал грибы для профессора Снегга.
Ты что-сказал Рон-вдруг они ядовитые?
Гарри отвечает:что значит вдруг?!…
Shade(Иван) в 3.Мар.2008 | Ответить
На уроке трансгрессии:
Инструктор:Дети,запомните эти правила!
Дети:А что будет если не запомним?
Инструктор:Вот трансгрессируете и поймете,что у вас в место задницы-голова,А что в место головы-сами думайте!
Shade(Иван) в 3.Мар.2008 | Ответить
Ребята,те кто любит читать и смотреть Гарри Поттер-пишите,с радостью отвечу(IvanLMATRIX@rambler.ru)
Shade(Иван) в 4.Мар.2008 | Ответить
Сидит Дадли дома и играет в компьютер в Гарри Поттер и Филосовский камень.Последний уровень:О боже мой,он убил меня,тьфу ты блин;Гарри тебя убили!
Shade(Иван) в 4.Мар.2008 | Ответить
Сидят 2 кирпича,один молодой,другой старый на крыше Министерства магии.Молодой говорит:ой,жаба какая-то,прыгаем!Прыгнули.Молодой:какого она на голову каску одела,нам ведь теперь копец!
Старый :все вас молодых учить надо-эй,жаба!
Амдридж,поднимая голову:чего?…
Shade(Иван) в 4.Мар.2008 | Ответить
Идет Малфой:я не пукну,я не пукну.Прфуууу!Ой,это не я,это не я!
IvanLMATRIX в 5.Мар.2008 | Ответить
Сидит Дадли и играет на компьютере в Гарри Поттер и Филосовский камень.Последний уровень:О Боже мой,меня убили,тьфу ты блин-Гарри,тебя убили!!!!
IvanLMATRIX в 5.Мар.2008 | Ответить
Сидят 2 кирпича на крыше Министерства магии-молодой и старый.Молодой говорои:Вон Жаба какая-то идет,прыгаем!-Прыгнули.-Какого она на голову каску одела,теперь нам копец!Старый отвечает:все вас молодых учить надо:эй,Жаба!
Амбридж подняла голову:Чего?…
zCOOLer в 9.Мар.2008 | Ответить
Очень смешно. ХА-ХА-ХА!!! А естли чесна- ху*ня полная. Лутше книжки читали б!!
ЛУ в 17.Мар.2008 | Ответить
Шатается сирота Ридл по улицам Лондона, пристает к прохожим:
— Дядь, дай сегарету!
— А волшебное слово, мальчик?…
— АВАДА КЕДАВРА!
Джул в 23.Мар.2008 | Ответить
Офигетильные анекдотики!!! Особенно те, что в коментах писали)))
vaxa в 29.Мар.2008 | Ответить
Финал триволшебново турнира.Гарри и Седрик бродят по лабиринту.Седрику приспичило по-
маленькому.
-С:Гарри,я отойду на секундочку?
-Г:Седрик,ты чо с дуба упал,НЕТ!
-С:Ну гарри, я щас лопну!!
-Г:ну ладно,иди!
Седрик ушол,через две минуты возвращается.И вдруг очень близко от них раздается неистовый вопль.Гарри не смог сдержать свою спасательную манию,и схватив Седрика за руку помчался в ближайший коридор.Они вбежали в круглую черную комнату.На постаменте посередине комнаты стоял кубок, вокруг кубка стояли скамейки,а вокруг скамеек ползал и неистово ржал весь преподовательский во главе с Макгонагал и дамблдором.
Макгонагал перевела дыхание и заговорила:-
Мистер Диггори,когда вы вошли в комнату мы молчали потому что так положено,когда вы рыскали ро комнате бормоча-бля,где тут туалет_мы молчали потому-что охерели,но когда вы нассали в кубок и ушли , а из кубка выскачил Вольдеморт и заорал что это никокая не кровь его врага и как он теперь покажется в таком виде перед Пожирателями смерти — МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!!
Аноним в 4.Апр.2008 | Ответить
воще убойные анекдоты мне нравится!!!!!!!
Аноним в 4.Апр.2008 | Ответить
мне очень понравилось!!!
Аноним в 16.Апр.2008 | Ответить
SUUUUUUUUUUUUUUUUPEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRrrкккккккккккккккк
$N@IPER в 26.Апр.2008 | Ответить
Анекдоты класные.Ваще огонь!Добавлю один от себя…
Сцена в хижине.
Фродо:Гендальф,почему Саурон не погиб?Я же уничтожил кольцо!
Гендальф:Понимаешь Фродо,у него был один крестраж…
Аня в 28.Апр.2008 | Ответить
Народ,тут некоторые(например Виктор)пишут анегдоты которые на каждом сайте напичатаны это не очень смешно!Самый прикольный анегдот это у vaха
Аня в 28.Апр.2008 | Ответить
Маша,у тебя тоже ВСЕ анегдоты с сайтов!Я же говорю это не очень смешно!Надо чтоб сам придумал!
Соня в 5.Май.2008 | Ответить
Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
— Ну, перестань!
— Ну, как, я ведь все-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…
Джулия в 10.Май.2008 | Ответить
супер!!! Мне понравилось, только действительно, некоторые повторяются… Но всё равно улёт!!!
Доминика в 12.Май.2008 | Ответить
Все анегдоты класс! Смеялась до слез!
Вот от меня:
Для смотревших матрицу:
Дамболдор: Гарри, примешь красную таблетку — будешь принят в Хогвартс, а если синию — забудешь все и проснешься на Тисовой улице…
Гарри: Нафиг мне эти ваши драги жрать? Я у Дадли и покруче таблеточки видал. От одной летал, как на мопеде…
Властелин колец: когда трое самых назойливых назгулов появились перед Элрондом и сняли капюшны, оказалось, что это были Гарри, Рон и Гермиона….
Дания в 3.Июн.2008 | Ответить
Прикольно, но все такое старое, я где-то месяца 3 назад заходила…. то же самое, ХОЧУ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Кот в 23.Июн.2008 | Ответить
Из кустов раздавался девичий крик гермионы,постепенно пнреходяший в женский…..
дима билан в 26.Июн.2008 | Ответить
клёво вот ещё оборотни написали римусу люпину открытку с днём рождения думали как подписать остановились на фразе твоя стая
Наска в 28.Июн.2008 | Ответить
офигительные онекдотики я просто тащусь.а вот еще один
забегает гарри в штаб квартиру пожирателей с пулеметом:кто йз вас снегг. испуганные пожиратели испугавшись выталкивают снега из толпы
гарри: пригнись любимый.
настя в 5.Июл.2008 | Ответить
я сама сочинила несколько новых анекдотов и хочу вам их рассказать.
-Слыш,Рон,айда у Поттера литр водки украдем!
-Чо т я тебя не понимаю Гарри.
Гарри пригласил Гермиону в бар в Хогсмид в (Три метлы).В последнее время она ему нравилась и он хотел с ней встречатся.На круглом столике какой только еды нет и сливочное пиво и жареный цыпленок и большое шоколадное мороженое и торт и много еще чего.Разные блюда и тому подобное.
-Гермиона.-Ооооо Гарри это был лучший день в моей жызни.
-Гарри.-Да и за то что ты поела за мой счет ты должна меня поцеловать!
-Гермиона.-я на все согласна,а во сколько денек тебе обошлась вся эта еда?
-Гарри.-В 86 галеонов,а что?
-Гермиона.-Да просто я хотела еще на столькоже денег купить нам с тобой чего то из еды.
Гермиона залазиет в сумку достает из нее кошелек и залазиет в него.Сее глаз потекли слезы.
-Гермиона.-Прости дорогой Гарри я очень сожелею и не смогу ни чего нам с тобой купить.Уменя украли 86 галеонов.
Сашка в 5.Июл.2008 | Ответить
ещё
стоят седрик и гарри у кубка и гарри говорит
бери кубок ты же первый пришёл!
седрик
неа я доконца прочитал книгу гарри поттер и кубок огня!
настя в 5.Июл.2008 | Ответить
Лежит Гарри в больнице: — Мадам Помфри, ну как я? — Hичего… завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. — Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. — Как не надо? А кто же тело заберет?
Гермиона и Чжоу: Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? Ч: Думаю Гарри. Г: А почему? Ч: Ну он самый высокий. Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая… Ч: А мне потолок побелить надо.
Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: «Осторожно, злой оборотень». Снейп (проходя мимо, издевательски) — Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом) — Не кусается. Но засасывает — смертельно!
Снейп Блэку: — Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошёл, конечно нет! — Хочешь пойти в поход?
Гарри в пылу ссоры Чжоу: — Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
Луциус и Драко. -Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт? -Слушай….ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!!
Люпин — Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого… А если подумал. Как тебе эта идея ?
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать к орень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина — и та на лбу.
Дамблдор вызывает Снейпа: — Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: — При попытке или при изнасиловании? — При попытке. — Это не мой студент.
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: — Что это с тобой, Гарри?? — Это Малфой решил со мной рассчитаться! — Ну а ты ему сдачи дал? — Он сказал, что сдачи не надо!
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: — Я хотел бы поговорить со Снейпом. — Сожалею, но это невозможно — его нет. — Как нет — я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже…
Ночь. Спальня мальчиков 5 курса. Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпается: — Рон, что случилось? — Кошмар приснился! — Ну это был только сон… А что тебе снилось-то? Рон (краснея): — Ну я не могу тебе сказать! — Ну хоть намекни, я же твой лучший друг! — Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: — О нет! Гермиона, ты опять?! Гермиона: — Да нет же, на учёбу пора. — Ура! На учёбу! На учёбу!
Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Рон к нему подошёл и спpашивает: — Что с тобой? — Да, — отвечает Гарри, — Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: — Эй, козлы, вы куда? — А они что? — Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз… Hу зачем я их позвал?
Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. — Заперто, — подумал Рон.
Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем… Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сможет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня — тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг — взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий… Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: — Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! — Что, тебе нравится, как я пою? — обрадовался он — Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Урок зельеварения. Профессор Снегг: -Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? -Красного. -Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? -Оранжевый. -Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? -Черного. -Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
-Куда подевалась жаба Невилла? — недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. «Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!» — подумала Букля, довольна чистя клюв…
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле… нет, хватит, надо завязывать с травкой!..
Реклама: «Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!»
———————————————————————————
обрежу свои крылья,
оденусь в чёрный цвет…
закрою все я окна,
чтоб не проник в ночь свет…
останутся лишь перья,
а крыльев больше нет…
теперь я падший ангел,
спасения мне нет…
Rikka Дата: Вторник, 2006-06-13, 11:19 Pm | Сообщение # 108
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 890
Репутация: 13 [2%]
Статус: Offline Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!
Автобус «Ночной рыцарь». Гарри: -Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: -Нет. Рон: -А я?
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал… -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?
«Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!» «С чего ты взяла?» «Я прикусила себе язык!»
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: — О боже, Тёмный Лорд вернулся! — Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! — недовольно пробурчала Букля.
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» — раздражённо проворчал профессор.
— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный. — Не пьяный, а выпивший! — Всё, всё, выпивший! — Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
— Рон, ты бы мне хоть цветов купил! — Зачем, Герми? ты же ещё живая!…
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: — А дешевле у вас есть? — Гвозди в соседнем отделе!
Артур приходит домой довольный и говорит Молли: — Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает — а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются… Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: «Почему, типа, так холодно и темно?» Голос из темноты: «А ты нагнись, подкинь дровишек…»
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: — Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: — Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: — Эх, знал бы папа, что я курю — убил бы!
анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес — 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Англии. — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. — А ты в какую школу ходил? — Хогвартс, закончил в 98-м. — Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: — Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? — Да, профессор, увы… Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. — Понимаете, — говорит Гарри. — Эта скамейка покрашена…
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. — Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! — А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Гарри к Гермионе: — Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: «С мангустами вход строго запрещен!!!»
Возмущённая реплика главного героя: «Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!»
Драко молится: — Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу…
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу… Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
———————————————————————————
обрежу свои крылья,
оденусь в чёрный цвет…
закрою все я окна,
чтоб не проник в ночь свет…
останутся лишь перья,
а крыльев больше нет…
теперь я падший ангел,
спасения мне нет…
Rikka Дата: Вторник, 2006-06-13, 11:19 Pm | Сообщение # 109
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 890
Репутация: 13 [2%]
Статус: Offline Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: — Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: — Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: — Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Зелья. Разъярённый Снэйп. — Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. — Поттер, вы действительно считаете себя тупым? — Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите…
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: — Выручай! — Надо подумать… — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую… Маги — к Гарри Поттеру: — Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: — Метлу мне! — Вот это герой! Сразу! Без «подумать надо»… — Чего ж тут думать! — кричит Гарри Поттер с метлы, — Сматываться надо!
Приходит Рон отцу и говорит: — Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — С плохой… — Я разбил твою машину. — Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. — Я больше не буду!
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: — Гарри, ты пьян! Поттер молчит… Она опять: — Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит… Гермиона: — Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: — А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
Дамблдор: — Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: — Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: — Господи, когда же я сдохну…
Рон говорит Гарри: — У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил… — Ну и?.. — Слипся!
Мама, а почему меня все лошадью дразнят? — Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель…
Лили Поттер разговаривает с подругой: — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось… Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: — Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. — Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: — Танцую, пою, люблю кошек… — Ты чё плетешь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: «У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: «Только не это! Только не это!». Ответная сова приходит через неделю: «Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?». «Да ничего особенного, мама, — отвечает студент. — Я сижу себе спокойно и играю на волынке…»
— Как нужно ухаживать за метлой? — У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы…
МакГонагал: — Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: — Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал Снэйп первому классу. — Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? — Да, конечно! — хором закричал весь класс. — Хорошо. А второе — это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри — некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь — на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: — Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: — К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. — Ой, блин… Ну ладно, позови Поттера.
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: — Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. — Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: — Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: — И эту глухую туда же.
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. — Тетрис…, — подумал Гарри. — Сам ты тетрис, — подумал Драко, кидая следущий кирпич…
— Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! — Что-то не пойму я тебя, Гарри!..
«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», — сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону…
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: — Ты чё такая грустная??? — Да вот, с Гарри поссорилась… — Из-за чего??? — Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся… — Странно, разве на такое можно обижаться? — Да не любит он, когда ему на очки дышат…
———————————————————————————
обрежу свои крылья,
оденусь в чёрный цвет…
закрою все я окна,
чтоб не проник в ночь свет…
останутся лишь перья,
а крыльев больше нет…
теперь я падший ангел,
спасения мне нет…
Rikka Дата: Вторник, 2006-06-13, 11:20 Pm | Сообщение # 110
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 890
Репутация: 13 [2%]
Статус: Offline Рон: — Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: — Да что ты, там же всего три лягушки… Рон: — Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!!
Идут Гарри и Рон. Рон: — О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: — Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал…
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: — Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: — Странно, а линолеум она резала хорошо…
ТВ шоу «О, счастливчик». Гарри Поттер добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Гарри просит «звонок другу». Рон говорит ему: «Кукушка», и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон: — Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!
Встречаются Парвати и Гермиона: Гермиона: — Как дела? — Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу… — Потрясающе! — …а ещё он обещал мне купить «Ягуар»… — Потрясающе! — …а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! — Потрясающе! — А что у тебя нового? — Я учусь в школе хороших манер. — И чему же там учат? — Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не ври!» говорить «Потрясающе!»
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: — Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: — Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: — Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? — Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. — А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку
Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается: — В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: — В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел…
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: — Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает: — Тут же написано — ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: — Не холодно ли вам? — Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. — А почему ему должно быть холодно? — А он у нас — каркас в снежной бабе…
Волан-де-Морт на приёме у психиатра: — Отгадайте загадку «Два конца, два кольца, а посередине гвоздик» Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: — В очки Поттеру вбили гвоздь! — Ну, нет… Ножницы. — Ножницы вбили. Обалдеть!
— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Малфой. — Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. — Да, на полу ты бы хуже смотрелся…
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: «Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает». За неделю до экзамена посылает: «Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает». Ночь перед экзаменом: «Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится». Бог говорит: «Ну вот им и поможем!»
Последний — супер!
———————————————————————————
обрежу свои крылья,
оденусь в чёрный цвет…
закрою все я окна,
чтоб не проник в ночь свет…
останутся лишь перья,
а крыльев больше нет…
теперь я падший ангел,
спасения мне нет…
Emmou Дата: Вторник, 2006-06-13, 11:35 Pm | Сообщение # 111
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 887
Репутация: 9 [1%]
Статус: Offline Боггарт Сириуса Блэка превращался в … огромную блоху
***
Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера…
***
Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
— Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
— Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
— Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!
***
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
— Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
— Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!
———————————————————————————
If you’re cold I’ll keep you warm
If you’re low just hold on
Cause I will be your safety
Oh don’t leave home
Emmou Дата: Вторник, 2006-06-13, 11:35 Pm | Сообщение # 112
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 887
Репутация: 9 [1%]
Статус: Offline Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову — все равно сове не жить, — протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
— К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: — Букля! Букля!
———————————————————————————
If you’re cold I’ll keep you warm
If you’re low just hold on
Cause I will be your safety
Oh don’t leave home
karlos Дата: Вторник, 2006-06-20, 10:50 Pm | Сообщение # 113
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Репутация: 4 [0%]
Статус: Offline смешно
Хина Дата: Среда, 2006-06-21, 4:18 Pm | Сообщение # 114
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 234
Репутация: 4 [0%]
Статус: Offline «Природа берет свое» — сказал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
«Вот, что делает с человеком магия» — задумчиво произнес Гарри, почесывая хоботом плавник.
Урок зельеварения.
— Грейнджер, какого цвета у вас зелье?
— Зеленого.
— 3 балла Гриффиндору. А у вас, Поттер?!
— Синего.
— Хем… 1 балл Гриффиндору. А у вас, Лонгботтом?
— Черного!
— Ха, минус 20 баллов Гриффиндору. Ложииись!!!!!!!
Сашка в 5.Июл.2008 | Ответить
Реакция на компьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология…
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да… Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера…
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени! 😀 😀 😀
настя в 6.Июл.2008 | Ответить
Пожалуйста зацените мои 3 анекдота какую оценку вы им дали бы от 1 до 100
Слыш,Рон,айда у Поттера литр водки украдем!
-Чо т я тебя не понимаю Гарри.
Гарри пригласил Гермиону в бар в Хогсмид в (Три метлы).В последнее время она ему нравилась и он хотел с ней встречатся.На круглом столике какой только еды нет и сливочное пиво и жареный цыпленок и большое шоколадное мороженое и торт и много еще чего.Разные блюда и тому подобное.
-Гермиона.-Ооооо Гарри это был лучший день в моей жызни.
-Гарри.-Да и за то что ты поела за мой счет ты должна меня поцеловать!
-Гермиона.-я на все согласна,а во сколько денек тебе обошлась вся эта еда?
-Гарри.-В 86 галеонов,а что?
-Гермиона.-Да просто я хотела еще на столькоже денег купить нам с тобой чего то из еды.
Гермиона залазиет в сумку достает из нее кошелек и залазиет в него.Сее глаз потекли слезы.
-Гермиона.-Прости дорогой Гарри я очень сожелею и не смогу ни чего нам с тобой купить.Уменя украли 86 галеонов.
Ваш комментарий ожидает модерации.
Гарри лизнул у Гермионы через целофан.Лизнул не понравилось.Попробавал без целофата.Сташнило,а Гермиона забыла когда последний раз в душ ходила подмывалась и трусы меняла.
пидр-панк в 25.Июл.2008 | Ответить
На главную Как заработать сайтом Анекдоты о Гарри Поттере
Моя коллекция лучших и новейших анекдотов о Гарри Поттере
— Почему магический мир скрыт от обычных людей?
— Сумасшедших надо изолировать от общества.
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
Малфой жалуется Волдеморту: “Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!” “Ну что вы, Люциус — утешает его Тёмный Лорд, — дайте же ему еще один шанс!”
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
— Профессор Снейп, вы самогон варите?
— Зачем? Так пью…
Дамблдор собрал всех учителей:
— Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
— У меня есть идея, Альбус.
— Прошу.
— Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
— Рон, мне приснился Волан-де-Морт! — Гарри вскочил на кровати.
— Не говори его имя! — попросил Рон.
— А что, боишься?
— Нет, не люблю перевод Литвиновой.
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: “Только не дисконнект! Только не дисконнект!”
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
— Трогай!
Малфой покраснел и потрогал…
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
— Ну, чой-то вы спрашиваете, директор… Право, как-то неловко…
— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
— Ну…. волосатые…
— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!
-Професор Макгонагал! Ну зачем мне столько котят?
-Потому что моим детям нужна нянька!
Гарри вспоминал поцелуй с Чжоу….
Чего только не вспомнишь сидя рядом с дементром…
| Написано: 24.07.2007 | Раздел: Архив · Юмор | Чтобы вспомнить
← Новый проект U. A. — Украина — Астрология Гарри Поттер и Роковые Мощи перевод 7 книга — Harry Potter and the Deathly Hallows оригинал → 89 комментариев to “Анекдоты о Гарри Поттере”
bibi в 2.Авг.2007 | Ответить
клево)))
Полли в 16.Авг.2007 | Ответить
Гы-гы-гы!!!!!
ххи!
tutu в 27.Авг.2007 | Ответить
Зашибенно!
Ганя Потный в 27.Сен.2007 | Ответить
Зашибись анегдотики!
gorlum gorlum в 2.Окт.2007 | Ответить
Слабовато вот если бы с матами
gorlum gorlum в 2.Окт.2007 | Ответить
Вот вам в коллекцию Люциус застукал свою жену в постели с Волан-де-Мортом.
— Дорогая можна тебя на секунду?
— Конечно.
— Авада Кедавра…
Ren в 5.Окт.2007 | Ответить
Еще один: У вас болят зубы, ноют ноги , крутит суставы? Скажите, где находится штаб-квартира Ордена Феникса и действие Круциатус закончится!
Hrald в 15.Ноя.2007 | Ответить
Просыпается както Гарри Поттер у себя в комнате в доме Дурслеев. Одел свою мантию, колпак взял Нимбус-2000 повернулся к Хедвиге и говорит:
— Ну шо Хедвига куда полетим?
— К психиатору, а давай лучше пойдем, ато если мы полетим придется еще к травматологу заходить.
Алина в 15.Дек.2007 | Ответить
Сириус спрашивает Гарри:Я слышал ты дрался с Роном из-за Гермионы?
-Да я дрался из-за Гермионы,а этот трус Уизли из-за дерева.
Том в 4.Янв.2008 | Ответить
Ну блиннннннннннн!
ася в 9.Янв.2008 | Ответить
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей — Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли — только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
— Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
— Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
— А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
Vedmochka в 14.Янв.2008 | Ответить
Прикольно!!! А во ещё Кем будет Гарри Поттер, после того, как окончит Хогвартс? Устроится на работу в Ночной Дозор!
Виктор в 15.Янв.2008 | Ответить
На арене цирка.Дамболдор: -а сейчас коронный номер!Только сегодня!Мальчик-который-выжил будет сражаться с Волан-де-мортом! На арену выходят Гарри и Волдик.Начинается кровавая схватка.Все затаили дыхание и вот яркая вспышка… Гарри лежит на полу и еле дышит,напротив-мёртвый Волан-де-морт. Дамболдор: -Ура!Мальчик-который-выжил снова выжил!Гарри: -Боже ну когда же я сдохну!…
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Рон! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Возмущённая реплика главного героя: “Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!”
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком…
Смотрите в кинотеатрах — “Гарри Поттер и тайная комната”.
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет…… уже смотреть на еду не может….. Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Рон…. сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
— Пацан… хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей…. подходи..
Семья Уизли молчит… делает вид что не слышат.
— Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
— Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
— Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
В каком-то интервью Джоана Роулинг сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
“…И у Гарри наконец отвалился накладной шрам…”
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
— Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Возродился Волан-де-морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
— Выручай!
— Надо подумать…
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую…
Маги — к Гарри Поттеру:
— Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-морт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
— Метлу мне!
— Вот это герой! Сразу! Без “подумать надо”…
— Чего ж тут думать! — кричит Гарри Поттер с метлы, — сматываться надо!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
— О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
— С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
— А ты, друг, откуда будешь?
— Я? Из Англии.
-Да ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
— А ты в какую школу ходил?
— Хогвартс, закончил в 2004-м.
— Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
— Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
— Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
— Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
— Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая…
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто…
— И что же это?
— Мантия Рона!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы — эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
— Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться — единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
— Профессор, а что они едят?
— Ты что, глухой? Я же сказала — ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Да ты на себя посмотри!!!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
— Поймал! Поймал!
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Люциус: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!»
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом… РЯДОМ, я сказала!!!»
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: “У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: “Только не это! Только не это!”. Ответная сова приходит через неделю: “Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?”. “Да ничего особенного, мама, — отвечает студент. — Я сижу себе спокойно и играю на волынке…”
Маша в 19.Янв.2008 | Ответить
Невилл:
— Бабушка — ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Дашуля в 4.Фев.2008 | Ответить
Ну вы жжоте! РжуНимагу)))))))))))
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
— Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
— Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Объявление в “Ежедневном пророке”:
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
— У Вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
— А они у меня не болеют.
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Эпитафия ловца:
Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.
Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого.
МакГонагалл:
— Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу “Элементарная самозащита без волшебной палочки”
Гермиона:
— Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
— Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
— А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
-Между глаз Поттеру очки вбили гвоздем!
-Ну нет… ножницы.
-Ножницы вбили?Обалдеть!
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Недалекое будущее. Съемки фильма “Harry Potter and the
Deathly Hallows”. Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую
группу и ехидно спрашивает: -”Ну что, покойнички,
начнем?”
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: “Экспекто Патронум!”
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге “Гарри Поттер и роковые мощи” погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой — Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: “Убей Джоан Роулинг — спаси Гарри Поттера!”
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Обобщенный облик поттеромана.
— в круглых очках, как Гарри;
— рыжий, как Рон;
— умный, как Гермиона;
— не от мира сего, как Луна.
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…
Саша в 17.Фев.2008 | Ответить
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
— Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
— Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
— Круцио! (опять промазал)
Невилл:
— Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
— Империо!
Невилл:
— Правильно! И перья!
solomko.net в 18.Фев.2008 | Ответить
Маша и Саша
Ребята, спасибо Вам огромное за ваши подборки анегдотов!
Их кстати, вот тут опубликовали harry-potter2.com/category/humor/
Я))))))) в 22.Фев.2008 | Ответить
А воть есчё один)))
Просыпается Рон по среди ночи с громким криком…Гарри у него спрашивает:
-Что случилось?
-Кашмар приснился!
-А про что?
Рон покраснел и говорит:
-Сам-знаеш-кто засунул мне сам-знаеш-что,сам-знаеш-куда!….
Я))))))) в 22.Фев.2008 | Ответить
Берет Амбридж у Сириуса Блэка интервью в Азкабане и спрашивает:
-Вам не скучно было сидеть там 13 лет?
Сириус отвечает песенкой:
-Я всегда с собой беру ВИДЕООО в КАМЕРУ!!!)))
яна в 23.Фев.2008 | Ответить
гарри супер
Аринка в 24.Фев.2008 | Ответить
летит Гарри Поттер на метле. не смешно?зато про Гарри Поттера
кира найтли в 24.Фев.2008 | Ответить
вам-бы свежих анекдотов побольше! а то уже второй месяц захожу и ничего нового!
Shade(Иван) в 29.Фев.2008 | Ответить
Зацените:
Джинни:Дорогой,где ты был?
Гарри:Летал.
Джинни:Опять всю траву без меня скурил,кретин!!!
Shade(Иван) в 29.Фев.2008 | Ответить
Семнадцетилетие Гарри.
Скримджер спрашивает у рона:а почему торт имеет форму снитча?
Рон отвечает:в обычный Гермиона и Джинни не помещались!
Shade(Иван) в 29.Фев.2008 | Ответить
На уроке зельеварения:
СнеГГГ:Поттер,как отличить призрак от инфернала?
Гарри:инферналы не моют голову и поэтому у них вши.
СнеГГГ:Я что потвоему,инфернал?
Shade(Иван) в 29.Фев.2008 | Ответить
Хагрид говорит:вот Гарри твой День Рождения.Помнишь нашу первую встречу?
Смутно-ответил Гарри.Случаем не ты взломал парадную дверь,наградил Дадли свинячим хвостом и сказал мне,что я волшебник.
Это не хвост-сказал Хагрид и покраснел.
Shade(Иван) в 1.Мар.2008 | Ответить
Седрик,возвращайся к кубку!!!
Поздно-сказал Седрик-я уже все выпил!
Shade(Иван) в 1.Мар.2008 | Ответить
Гарри-сказал Дамблдор-если бы не было никакого пророчества и Волан-де-морт не охотился так как сейчас на тебя,но ты знал,что он убил твоих родителей,что бы ты сделал?
Гарри отвечает-Я бы пришел к нему и сказал прямо в рыло:”Вот тебе фак загранично-буржуйский” или “На родителей моих позарился буржуй,так зарься еще-вот тебе Х…Й!!!!”
Shade(Иван) в 1.Мар.2008 | Ответить
Видит Рон:Гарри из запретного леса выходит.Рон спрашивает его:Че ты там далал?
Гарри отвечает:отбывал наказание-собирал грибы для профессора Снегга.
Ты что-сказал Рон-вдруг они ядовитые?
Гарри отвечает:что значит вдруг?!…
Shade(Иван) в 3.Мар.2008 | Ответить
На уроке трансгрессии:
Инструктор:Дети,запомните эти правила!
Дети:А что будет если не запомним?
Инструктор:Вот трансгрессируете и поймете,что у вас в место задницы-голова,А что в место головы-сами думайте!
Shade(Иван) в 3.Мар.2008 | Ответить
Ребята,те кто любит читать и смотреть Гарри Поттер-пишите,с радостью отвечу(IvanLMATRIX@rambler.ru)
Shade(Иван) в 4.Мар.2008 | Ответить
Сидит Дадли дома и играет в компьютер в Гарри Поттер и Филосовский камень.Последний уровень:О боже мой,он убил меня,тьфу ты блин;Гарри тебя убили!
Shade(Иван) в 4.Мар.2008 | Ответить
Сидят 2 кирпича,один молодой,другой старый на крыше Министерства магии.Молодой говорит:ой,жаба какая-то,прыгаем!Прыгнули.Молодой:какого она на голову каску одела,нам ведь теперь копец!
Старый :все вас молодых учить надо-эй,жаба!
Амдридж,поднимая голову:чего?…
Shade(Иван) в 4.Мар.2008 | Ответить
Идет Малфой:я не пукну,я не пукну.Прфуууу!Ой,это не я,это не я!
IvanLMATRIX в 5.Мар.2008 | Ответить
Сидит Дадли и играет на компьютере в Гарри Поттер и Филосовский камень.Последний уровень:О Боже мой,меня убили,тьфу ты блин-Гарри,тебя убили!!!!
IvanLMATRIX в 5.Мар.2008 | Ответить
Сидят 2 кирпича на крыше Министерства магии-молодой и старый.Молодой говорои:Вон Жаба какая-то идет,прыгаем!-Прыгнули.-Какого она на голову каску одела,теперь нам копец!Старый отвечает:все вас молодых учить надо:эй,Жаба!
Амбридж подняла голову:Чего?…
zCOOLer в 9.Мар.2008 | Ответить
Очень смешно. ХА-ХА-ХА!!! А естли чесна- ху*ня полная. Лутше книжки читали б!!
ЛУ в 17.Мар.2008 | Ответить
Шатается сирота Ридл по улицам Лондона, пристает к прохожим:
— Дядь, дай сегарету!
— А волшебное слово, мальчик?…
— АВАДА КЕДАВРА!
Джул в 23.Мар.2008 | Ответить
Офигетильные анекдотики!!! Особенно те, что в коментах писали)))
vaxa в 29.Мар.2008 | Ответить
Финал триволшебново турнира.Гарри и Седрик бродят по лабиринту.Седрику приспичило по-
маленькому.
-С:Гарри,я отойду на секундочку?
-Г:Седрик,ты чо с дуба упал,НЕТ!
-С:Ну гарри, я щас лопну!!
-Г:ну ладно,иди!
Седрик ушол,через две минуты возвращается.И вдруг очень близко от них раздается неистовый вопль.Гарри не смог сдержать свою спасательную манию,и схватив Седрика за руку помчался в ближайший коридор.Они вбежали в круглую черную комнату.На постаменте посередине комнаты стоял кубок, вокруг кубка стояли скамейки,а вокруг скамеек ползал и неистово ржал весь преподовательский во главе с Макгонагал и дамблдором.
Макгонагал перевела дыхание и заговорила:-
Мистер Диггори,когда вы вошли в комнату мы молчали потому что так положено,когда вы рыскали ро комнате бормоча-бля,где тут туалет_мы молчали потому-что охерели,но когда вы нассали в кубок и ушли , а из кубка выскачил Вольдеморт и заорал что это никокая не кровь его врага и как он теперь покажется в таком виде перед Пожирателями смерти — МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!!
Анонимно в 4.Апр.2008 | Ответить
воще убойные анекдоты мне нравится!!!!!!!
Анонимно в 4.Апр.2008 | Ответить
мне очень понравилось!!!
Анонимно в 16.Апр.2008 | Ответить
SUUUUUUUUUUUUUUUUPEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRrrкккккккккккккккк
$N@IPER в 26.Апр.2008 | Ответить
Анекдоты класные.Ваще огонь!Добавлю один от себя…
Сцена в хижине.
Фродо:Гендальф,почему Саурон не погиб?Я же уничтожил кольцо!
Гендальф:Понимаешь Фродо,у него был один крестраж…
Аня в 28.Апр.2008 | Ответить
Народ,тут некоторые(например Виктор)пишут анегдоты которые на каждом сайте напичатаны это не очень смешно!Самый прикольный анегдот это у vaха
Аня в 28.Апр.2008 | Ответить
Маша,у тебя тоже ВСЕ анегдоты с сайтов!Я же говорю это не очень смешно!Надо чтоб сам придумал!
Соня в 5.Май.2008 | Ответить
Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
— Ну, перестань!
— Ну, как, я ведь все-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…
Джулия в 10.Май.2008 | Ответить
супер!!! Мне понравилось, только действительно, некоторые повторяются… Но всё равно улёт!!!
Доминика в 12.Май.2008 | Ответить
Все анегдоты класс! Смеялась до слез!
Вот от меня:
Для смотревших матрицу:
Дамболдор: Гарри, примешь красную таблетку — будешь принят в Хогвартс, а если синию — забудешь все и проснешься на Тисовой улице…
Гарри: Нафиг мне эти ваши драги жрать? Я у Дадли и покруче таблеточки видал. От одной летал, как на мопеде…
Властелин колец: когда трое самых назойливых назгулов появились перед Элрондом и сняли капюшны, оказалось, что это были Гарри, Рон и Гермиона….
Дания в 3.Июн.2008 | Ответить
Прикольно, но все такое старое, я где-то месяца 3 назад заходила…. то же самое, ХОЧУ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Кот в 23.Июн.2008 | Ответить
Из кустов раздавался девичий крик гермионы,постепенно пнреходяший в женский…..
дима билан в 26.Июн.2008 | Ответить
клёво вот ещё оборотни написали римусу люпину открытку с днём рождения думали как подписать остановились на фразе твоя стая
Наска в 28.Июн.2008 | Ответить
офигительные онекдотики я просто тащусь.а вот еще один
забегает гарри в штаб квартиру пожирателей с пулеметом:кто йз вас снегг. испуганные пожиратели испугавшись выталкивают снега из толпы
гарри: пригнись любимый.
настя в 5.Июл.2008 | Ответить
я сама сочинила несколько новых анекдотов и хочу вам их рассказать.
-Слыш,Рон,айда у Поттера литр водки украдем!
-Чо т я тебя не понимаю Гарри.
Гарри пригласил Гермиону в бар в Хогсмид в (Три метлы).В последнее время она ему нравилась и он хотел с ней встречатся.На круглом столике какой только еды нет и сливочное пиво и жареный цыпленок и большое шоколадное мороженое и торт и много еще чего.Разные блюда и тому подобное.
-Гермиона.-Ооооо Гарри это был лучший день в моей жызни.
-Гарри.-Да и за то что ты поела за мой счет ты должна меня поцеловать!
-Гермиона.-я на все согласна,а во сколько денек тебе обошлась вся эта еда?
-Гарри.-В 86 галеонов,а что?
-Гермиона.-Да просто я хотела еще на столькоже денег купить нам с тобой чего то из еды.
Гермиона залазиет в сумку достает из нее кошелек и залазиет в него.Сее глаз потекли слезы.
-Гермиона.-Прости дорогой Гарри я очень сожелею и не смогу ни чего нам с тобой купить.Уменя украли 86 галеонов.
Сашка в 5.Июл.2008 | Ответить
ещё
стоят седрик и гарри у кубка и гарри говорит
бери кубок ты же первый пришёл!
седрик
неа я доконца прочитал книгу гарри поттер и кубок огня!
настя в 5.Июл.2008 | Ответить
Лежит Гарри в больнице: — Мадам Помфри, ну как я? — Hичего… завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. — Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. — Как не надо? А кто же тело заберет?
Гермиона и Чжоу: Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? Ч: Думаю Гарри. Г: А почему? Ч: Ну он самый высокий. Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая… Ч: А мне потолок побелить надо.
Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: “Осторожно, злой оборотень”. Снейп (проходя мимо, издевательски) — Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом) — Не кусается. Но засасывает — смертельно!
Снейп Блэку: — Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошёл, конечно нет! — Хочешь пойти в поход?
Гарри в пылу ссоры Чжоу: — Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
Луциус и Драко. -Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт? -Слушай….ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!!
Люпин — Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого… А если подумал. Как тебе эта идея ?
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать к орень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина — и та на лбу.
Дамблдор вызывает Снейпа: — Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: — При попытке или при изнасиловании? — При попытке. — Это не мой студент.
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: — Что это с тобой, Гарри?? — Это Малфой решил со мной рассчитаться! — Ну а ты ему сдачи дал? — Он сказал, что сдачи не надо!
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: — Я хотел бы поговорить со Снейпом. — Сожалею, но это невозможно — его нет. — Как нет — я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже…
Ночь. Спальня мальчиков 5 курса. Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпается: — Рон, что случилось? — Кошмар приснился! — Ну это был только сон… А что тебе снилось-то? Рон (краснея): — Ну я не могу тебе сказать! — Ну хоть намекни, я же твой лучший друг! — Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: — О нет! Гермиона, ты опять?! Гермиона: — Да нет же, на учёбу пора. — Ура! На учёбу! На учёбу!
Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Рон к нему подошёл и спpашивает: — Что с тобой? — Да, — отвечает Гарри, — Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: — Эй, козлы, вы куда? — А они что? — Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз… Hу зачем я их позвал?
Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. — Заперто, — подумал Рон.
Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем… Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сможет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня — тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг — взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий… Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: — Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! — Что, тебе нравится, как я пою? — обрадовался он — Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Урок зельеварения. Профессор Снегг: -Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? -Красного. -Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? -Оранжевый. -Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? -Черного. -Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
-Куда подевалась жаба Невилла? — недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. “Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!” — подумала Букля, довольна чистя клюв…
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле… нет, хватит, надо завязывать с травкой!..
Реклама: “Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!”
——————————————————————————–
обрежу свои крылья,
оденусь в чёрный цвет…
закрою все я окна,
чтоб не проник в ночь свет…
останутся лишь перья,
а крыльев больше нет…
теперь я падший ангел,
спасения мне нет…
Rikka Дата: Вторник, 2006-06-13, 11:19 Pm | Сообщение # 108
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 890
Репутация: 13 [2%]
Статус: Offline Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!
Автобус “Ночной рыцарь”. Гарри: -Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: -Нет. Рон: -А я?
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал… -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?
“Проклятье!” – рассержено прошипела Нагайна. – “Я умираю!” “С чего ты взяла?” “Я прикусила себе язык!”
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: — О боже, Тёмный Лорд вернулся! — Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! — недовольно пробурчала Букля.
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» — раздражённо проворчал профессор.
— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный. — Не пьяный, а выпивший! — Всё, всё, выпивший! — Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
— Рон, ты бы мне хоть цветов купил! — Зачем, Герми? ты же ещё живая!…
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: — А дешевле у вас есть? — Гвозди в соседнем отделе!
Артур приходит домой довольный и говорит Молли: — Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает — а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются… Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: “Почему, типа, так холодно и темно?” Голос из темноты: “А ты нагнись, подкинь дровишек…”
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: — Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: — Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: — Эх, знал бы папа, что я курю — убил бы!
анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес — 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Англии. — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. — А ты в какую школу ходил? — Хогвартс, закончил в 98-м. — Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: — Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? — Да, профессор, увы… Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. — Понимаете, — говорит Гарри. — Эта скамейка покрашена…
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. — Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! — А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Гарри к Гермионе: — Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: “С мангустами вход строго запрещен!!!”
Возмущённая реплика главного героя: “Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!”
Драко молится: — Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу…
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу… Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
——————————————————————————–
обрежу свои крылья,
оденусь в чёрный цвет…
закрою все я окна,
чтоб не проник в ночь свет…
останутся лишь перья,
а крыльев больше нет…
теперь я падший ангел,
спасения мне нет…
Rikka Дата: Вторник, 2006-06-13, 11:19 Pm | Сообщение # 109
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 890
Репутация: 13 [2%]
Статус: Offline Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: — Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: — Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: — Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Зелья. Разъярённый Снэйп. — Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. — Поттер, вы действительно считаете себя тупым? — Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите…
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: — Выручай! — Надо подумать… — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую… Маги — к Гарри Поттеру: — Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: — Метлу мне! — Вот это герой! Сразу! Без “подумать надо”… — Чего ж тут думать! — кричит Гарри Поттер с метлы, — Сматываться надо!
Приходит Рон отцу и говорит: — Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — С плохой… — Я разбил твою машину. — Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. — Я больше не буду!
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: — Гарри, ты пьян! Поттер молчит… Она опять: — Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит… Гермиона: — Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: — А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
Дамблдор: — Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: — Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: — Господи, когда же я сдохну…
Рон говорит Гарри: — У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил… — Ну и?.. — Слипся!
Мама, а почему меня все лошадью дразнят? — Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель…
Лили Поттер разговаривает с подругой: — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось… Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: — Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее “си” и сказал: “Впустите собаку”.
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. — Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: — Танцую, пою, люблю кошек… — Ты чё плетешь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: “У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: “Только не это! Только не это!”. Ответная сова приходит через неделю: “Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?”. “Да ничего особенного, мама, — отвечает студент. — Я сижу себе спокойно и играю на волынке…”
— Как нужно ухаживать за метлой? — У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы…
МакГонагал: — Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: — Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал Снэйп первому классу. — Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? — Да, конечно! — хором закричал весь класс. — Хорошо. А второе — это правдивость. Перед дверью нет никак
ксюша в 30.Июл.2008 | Ответить
Анекдоты конечно класс. Вот вам еще один:
Снейп:
— Рон как приготовить Умиротворяющее зелье?
Рон:
— надо нарезать…
Снейп:
— Неверно!
Рон:
— Надо натереть…
Снейп:
— Неверно!
Рон:
— Да не знаю я!
Снейп:
— Правильно, Уизли!
ксюша в 30.Июл.2008 | Ответить
Гермиона (расстроенная):
— А у меня Живоглотика молнией убило!
Гарри:
— Да ты что? А как же так получилось?
Гермиона:
— Да я куртку застегивала, а он голову убрать не успел!
ГеРмИоН@ в 30.Июл.2008 | Ответить
Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт.
Седрик:- Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри:- Но, так нечестно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик:- Нет уж Гарри, бери Его сам! Я 4 книгу до конца читал!
ГеРмИоН@ в 30.Июл.2008 | Ответить
Снейп:
— Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс оденет траурные одежды…
— О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
— Нет, потому что я умру от счастья!
Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит вам удалось пробить заднюю стенку черепа.
Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят-мобильник, а заряд батарейки- только на один звонок. Драко: «давайте моему папане позвоним- он бабки даст, побыстрому экспедицию организует, нас спасет». Рон: «Нет, лучше-моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет». Гарри: «Ха! Лучше звякнем Волан-де-Морту, и пусть у него голова болит, как нас найти!»
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри:- Рон, что там за рев во дворе?
Рон:- На Снейпа дракон напал.
Гермиона:- А ты что?
Рон:- А я что? Сам напал, пускай сам и защищается!
…зеркало Эйналей…
Знаете, почему умерла Плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!
Собрание Пожирателей смерти. вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
— Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
— Пригнись любимый.
Лесёна в 18.Авг.2008 | Ответить
А как вам эти анекдоты?
-хватит дурака валять,пора и деньги зарабатывать,- подумал Гарри Поттер и перекрасил свою палочку в черную и белую полосочку.
Тёмный Лорд ругает сына:
— у тебя по истории магии 2?!!!! когда я учился в школе у меня было 5!!!!
— еще бы, до тебя история была в два раза короче!!!
Филч орет на двух девчонок:
— А мне плевать что на улице дождь,я спрашиваю почему плащи сырые?
Тук-тук
— Кто там?
— это я Волан-де-морт.
— ну и что?
— ну и все!
нюта в 30.Сен.2008 | Ответить
крутые анекдоты но я их на других саитах читала. хочется чего то новенького.
Нася в 30.Сен.2008 | Ответить
1.
Волдеморт на коленях подползает к Гарри Поттеру:
-Ну расскажи, как ты всё время выживаешь, а?
2.
Замечено странное сходство Вольдеморта с тараканом. Его каждую книгу практически убивают снова и снова, но в следующей книге, несмотря ни на то, чем его замочили, ни кто, ни каким изощеренным способом, он все равно возвращается.
3.
Аксиома от Аластора Грюма:
— Если что-то выглядит как утка, плавает как утка, летает как утка, крякает как утка, на вкус как утка, то это… всё равно Пожиратель!
4. -Рон, если бы у тебя был миллион галлеонов, что бы ты сделал?
-Ничего.
-Почему ничего?
-А зачем?
5. Поспорили как-то Гарри Поттер, Драко Малфой и Северус Снейп, на чьей стороне лучше быть — Дамблдора или Волдеморта.
Гарри:
-Лучше сражаться за Дамблдора. За правое дело сражаешься, людей защищаешь, народ тебя уважает…
Драко:
-За Волдеморта. И грязнокровок помучить, и над маглами поиздеваться…
Снейп:
-Лучше за обоих! ПокаВолдеморт думает, что ты у Дамблдора, а Дамблдор — что у Волдеморта, можно где-нибудь спокойно позаниматься зельеварением…
6.
Купил Дамблдор зеркало, всасывающее в зазеркалье тех, кто, глядя в него, говорит неправду. Подходит к зеркалу Гарри:
— Я думаю, я умный!
ВШ-Ш-ШИХ. Зеркало всосало его.
Подходит к зеркалу Гермиона:
— Я думаю, я красивая!
ВШ-Ш-ШИХ. Зеркало всосало её.
Подходит к зеркалу Рон:
— Я думаю…
ВШ-Ш-ШИХ!
7. Последняя Битва.
Воландеморт:
-Ты проиграл, Поттер! Я убил последнего обладателя Смертоносной палочки!
-Ну, это еще спорный вопрос, чья палочка смертоноснее…- пробормотал Гарри, вытаскивая из-за пазухи бейсбольную биту…
(с) Нагайна
8. Новые тампоны «Тампакс» от Фреда и Джорджа Уизли — в каждой пачке — хлопушка-сюрприз!!
9. Близнецы Уизли опробовали на Воландеморте свои новые приколы. Поттеру пришлось заавадить его из жалости.
10. Стоят у Хогвартса Гарри Поттер и Рита Скиттер, разговаривают. Вдруг Хогвартс начинает рушиться. Скиттер в панике, а Гарри даже не оборачиваясь:
-Спокойно, это всего лишь очередной гениальный план Дамблдора.
11. Гарри спрашиваету Гермионы:
— Герми, а что такое «смешанное чувство»?
— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.
12. Сидят Мародёры в гостинной Гриффиндора. Люпин разгадывает кроссворд:
— Как называется человек, у которого много-много преданных друзей?
Петтигрю:
— Предатель!
13. Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал Снэйп первому классу. — Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? — Да, конечно! — хором закричал весь класс. — Хорошо. А второе — это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
14. Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: — Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
15. Зелья. Разъярённый Снэйп. — Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. — Поттер, вы действительно считаете себя тупым? — Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите…
16. О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: «С мангустами вход строго запрещен!!!»
герой до мозга из костеи в 3.Окт.2008 | Ответить
ну супер а вот ещё гермиона (г) подвесила малфоя(м)заклинанием левикорпус г-малфой ты так нагадил у тебя совесть есть? м-даа г-будеш накладывать заклинания м-нет будеш обзывать? м-неет г-будеш хорошим мальчиком? м-нет тоесть да г-лебиракорпус м-нет
Аноним в 6.Окт.2008 | Ответить
бомба!
нюта в 7.Окт.2008 | Ответить
макгонагалл прячется на дереве от блека.
Анютик в 26.Окт.2008 | Ответить
Вот еще один из моих анекдотов:
гарри говорит рону:
— а давай засунем Снега в мишок,
и побем его.
-Ты чо, Гарри,
где я тебе такой мишок возьму!
Анютик в 27.Окт.2008 | Ответить
Гермиона кричит в темном лесу:
Гарри,Гарри,Рон,Рон.
Гарри подбегает и говорит:
-что случилось
-да так ничего,
просто пуговицу потеряла!
Наталья в 9.Ноя.2008 | Ответить
-Гарри, Гарри!!!!
-Ну что ещё?
-Гарри, Гарри опять Гарри, опять!!!!
-Что?!Опять Шрам накладной отклейлся?!
-Да нет, нет!!!У тебя наконец встал!!!
Гаррик Потный и орден Ленина в 14.Ноя.2008 | Ответить
Гарри с Роном немного выпившие после нового года, вышли на улицу покурить.
— Гарри, ты зачем Дамблдора за ьороду дёргал?
— Хотел проверить настоящая она или нет!
— Ну и как проверил?
-Да! Настоящая, только что теперь с ней делать, хочешь тебе подарю?
Наталья в 29.Ноя.2008 | Ответить
«Да, с вокой мы вчера беребольшили»-подумал Гарри потирая щюпальцем среднюю голову.
тарас в 29.Ноя.2008 | Ответить
гаррі с роном играли в волшебныэ шахи я тебя
Галя в 1.Дек.2008 | Ответить
25. — Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
— Да, профессор, — настороженно ответил Гарри.
— И связь между вами работает в обе стороны?
— Вы хотите меня убить? — ужаснулся Гарри.
— Нет, — протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. — Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит…
26. Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень.
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.
Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН
Книга 4: Гарри Поттер и «Меньше надо было пить».
27. Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул — вашего товарища ждет приятный сюрприз!
28. Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
29. Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик
упал замертво. Гарри насторожился…
герой до мозга из костеи в 12.Дек.2008 | Ответить
(галя я твоё продолжу)-гарри где ты был?-сказал питер петигрю выходя из за горгульй.-сердрик проснись!-седрик встаёт-круцио-крикнул петигрю-експелиармус-защитился седрик. Тут волдеморт сдох окончательно, а в это время взарвались все крестражи волдеморта (кроме гарри) взорвались
АнЬгО_о (annpipa@mail.ru) в 27.Дек.2008 | Ответить
убойный анекдоты!!!хДхДхД
ВЛАД в 3.Янв.2009 | Ответить
ЭТО ВСЁ КРУТО НО КАК ВАМ ЭТО:ГАРРИ ПОТТЕР И РОН С МАЛФОЕМ ЗАТЕРЯЛИСЬ НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ МАЛФОЙ ГОВОРИТ:Я ПОЗВАНЮ СВОЕМУ ОТЦУ И ОН НАС БЫСТРО НАЙДЁТ,РОН ГОВОРИТ:Я ПОЗВАНЮ СВОЕМУ ОТЦУ У НЕВО ХОРОШИЕ СВЯЗИ В МИНЕСТЕРСТВЕ ОН НАС БЫСТРО НАЙДЁТ,А ГАРРИ РЖЁТ И ГОВОРИТ ХА!!! ДАВАЙТЕ ПОЗВОНИМ ЛОРДУ ВОЛАН-ДЕ-МОРТУ ПУСТЬ ПОМУЧИЕТСЯ НАС НАЙТИ НИГОГДА НЕ НАЙДЁТ!!!!!
masha в 4.Янв.2009 | Ответить
профессор магонагал ругает мородёров за очередную шалость :
в конце концов неужели у вас нет совести есть отвечает джеймс только одна и то у римуса
masha в 4.Янв.2009 | Ответить
знайте почему умерла миртл нефиг глазки василиксу строить
masha в 4.Янв.2009 | Ответить
професор снегг студентки жалуются что вы лезете к ним под мантии сэр я проверяю нет ли у них шпоргалок!!!!!!!
masha в 4.Янв.2009 | Ответить
люциус малфой без ума от своей жены а северус снегг без жены от своего ума!!!!
masha в 4.Янв.2009 | Ответить
крутит суставы ломает кости скажи где нахотится штаб квартира ордена феникса и действие круциё закончится))))))))))))))
masha в 7.Янв.2009 | Ответить
гарри лежит в больнице спрашивает мадам помфри ну как я спросил он: ничего завтра випишем сейчас позаву вашего декана МакГонагалл. Нет мадам помфри не надо её беспокоить. Как а кто тело заберёт?
masha в 7.Янв.2009 | Ответить
БЛЭК СНЕЙПУ:если бы ты пошё в поход и ночью проснулся голый вся задница измазана вазелином ты бы кому нибудь рассказал. конешно же нет.хочеш пойти в поход?
masha в 7.Янв.2009 | Ответить
Мама, а почему меня все лошадью дразнят? — Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель…
masha в 7.Янв.2009 | Ответить
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри — некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь — на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: — Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: — К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. — Ой, блин… Ну ладно, позови Поттера.
masha в 7.Янв.2009 | Ответить
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: — Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: — Странно, а линолеум она резала хорошо…
masha в 7.Янв.2009 | Ответить
47. Вольдеморт ругает сына:
— Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
— Конечно! — говорит сын. — До тебя История была в два раза короче!!!
masha в 9.Янв.2009 | Ответить
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: «Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает». За неделю до экзамена посылает: «Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает». Ночь перед экзаменом: «Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится». Бог говорит: «Ну вот им пможем
шурик в 9.Янв.2009 | Ответить
А как вам вот это : среди ночи просыпается Гарри Поттер и толкает лежащего рядом Рона
Г: Есть закурить?
Р: Спрси Гермиону
Г: Гермиона Есть закурить?
Герми: на твой выбор — святой георгий 10 сиклей
LD 2 галеона Прима 5 кнатов
герой до мозга из костеи в 21.Фев.2009 | Ответить
-круто у вас а вот остальные дети ваще мозг теряют
-Малфой это же ад
masha в 7.Мар.2009 | Ответить
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: «Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»
Аноним в 7.Мар.2009 | Ответить
Гарри Поттер (1980-наши дни) — мальчик, который выжил.
Аноним в 30.Мар.2009 | Ответить
смішно
влад в 30.Мар.2009 | Ответить
ги-ги!!!!смішно
герой до мозга из костеи в 4.Апр.2009 | Ответить
хогвартс устраивает ярмарку кто больше наврёт что он гарри поттер
-Я гар пот!
-Я гари поте!
-Я баба яга мне 18 лет и я учусь в третем классе с котёнком!
-гермиона зачем ты так мы 20 раз репетировали спектакль из за тебя
ПодлеЦ до МоЗгА иЗ кОсТеЙ в 9.Апр.2009 | Ответить
становиться скущновато придумывайте новые анекдоты
юлюся в 3.Июн.2009 | Ответить
клевый анекдот
Sandra в 7.Июл.2009 | Ответить
Люди, анекдоты суперские, ржунимагу)тока вот все эти анекдоты практически я видела в инете уже раз 100…
Сашуня в 26.Авг.2009 | Ответить
Северус Снейп:
— Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -”козел”. Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
СТАРЫЕ НА НОВЫЙ ЛАД:
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
— Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
— Да, профессор, увы… Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
— Понимаете, — говорит Гарри. — Эта скамейка покрашена…
— Не нервируйте меня! — сказал грозный Северус Снейп. — Мне скоро негде будет прятать трупы!
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
— Алло-о-о?
— Северус, ты — козел!
— Кто говорит?!
— Да все говорят…
МакГонагалл:
— Гермиона, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп…
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
САМОЕ ЛУЧШЕЕ НА ПОСЛЕДОК:
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу…
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Санта в 9.Окт.2009 | Ответить
профессор снейп очень любил загадки и праздники.и так после очередного праздника просыпается поттер и находит на тумбочке 7 пробирок и свиток пергамента,в котором написано:
в одной из нас уксусная кислота,
в двух царская водка,
еще в 3 — портвейн,касторка и пурген,
и лишь в одной спасительный рассол
P.S.С добрым утром мистер Поттер,искренне ваш Северус Снейп
Славян в 21.Окт.2009 | Ответить
ну да смешно
Настюша в 12.Ноя.2009 | Ответить
Возмущённая реплика главного героя: «Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!»
Пуся в 17.Ноя.2009 | Ответить
Залотой снитч всё ни как не заржавеет!
Аноним в 20.Ноя.2009 | Ответить
Когда Снейпу помыли голову окозалось, что он блондин.
джинни поттер в 23.Дек.2009 | Ответить
уже всё раз 90 чла
Эфиарда в 8.Янв.2010 | Ответить
Миссис Уизли:
Рон , как дела в школе?
Вчера я 1 ответил на вопрос Снагга!
А какой вопрос то был ?!?
Кто не выполнил домашнее задание.
Анютка в 13.Янв.2010 | Ответить
Гарри Поттер: » Впереди тьма, позади руины… Блиииин, че я зделал?»
Гарри, Рон и Гермиона умерли. И вот решаеться куда они попадут в ад, или рай. Ангел спрашивает: » Кто из вас врал?». Гарри и Рон подняли руки. Ангел: » А кто крал?». Гарри и Рон подняли руки. Ангелы говорит дьяволу: » Знач так этих двоих в ад. И эту глухую с ними».
Катюшка в 23.Фев.2010 | Ответить
Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!
Вот вам и анекдот! а так всё СССУУУПППЕЕЕРРР!!!
Маша в 24.Фев.2010 | Ответить
прикольно
ДоЛгОпУпС=)) в 7.Мар.2010 | Ответить
Гриффиндорци очень любили наблюдать в окно. Особенно когда за окном падал Снегг.
ДоЛгОпУпС=)) в 7.Мар.2010 | Ответить
Невилл приходит на экзамен к Снейпу. ОчЕнЬ БОИТСЯ . руКИ ДроЖжаТ и ГолОС ДрОжжИт.
-Профессор — спрашивает напуганно — а писло чисать?
-Ну если в этом есть необходимость….
Феникс в 10.Мар.2010 | Ответить
Директоры волшебных школ спорят между собой. Мадам Максим возмущается: Как так Альбус, ведь Поттер не достиг ещё 17 лет! Каркаров: Вот именно!!! Тогда я тоже подам заявки несовершеннолетних учеников! Зажгите Кубок Огня ещё раз!!!
Дамблдор: Успокойтесь! Кубок Огня невозможно зажечь снова вплоть до следуюшего турнира. Таковы правила.
Гарри всё это время стоявший в тени: Вот блин! Я имя Рона забыл положить в Кубок Огня! Он же меня убьёт! Так и думал что дело с подвохом! Эти ващи мудрые штучки Дамблдор!
Феникс в 10.Мар.2010 | Ответить
В 3-м курсе. Пара зельеварения. Снегг спрашивает у Гарри: Поттер каковы сотавляющие ингредиенты Оборотного зелья? Гарри слегка удивленно приподнимает брови и отвечает: Так его Гермиона варила…
Феникс в 10.Мар.2010 | Ответить
Пятикурсники сдают экзамены по СОВу. Экзамен по Защите от Тёмных Сил. Экзаменатор Рону: Итак напоследок мистер Уизли, заклинание Экспекто Патронум. Подемонстрируйте нам своего патронуса. Рон делает вид, что произносит заклинание. В окошко выбегает Патронус-Олень. Экзаменатор: Хватит Поттер! знаю знаю вы умеете! Рон весь печальный: Так и знал что ничего не выйдет………
Феникс в 10.Мар.2010 | Ответить
Лорд Волан-де-Морт в состоянии близкой к панике рассхаживается по алее у дома Малфоев, черная мантия развивается, совсем как у Снегга. Вдруг видит шагают два павлина гордо приподняв головы. Пронзительный визг и зелёная вспышка: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Лежат два убитых павлина. Волан-де-Морт разачарованно растягивая слова совсем как Малфои: Мало ли что, вдруг это Поттер и его сообщник. Пинает носком ботинка мертвого павлина: Так… Очков нету, шрама вроде тоже… Тьфу ты лишь деньги потратил, надо же купить Люциусу пару павлиновю А потом радостно: Так я же Сам-Знаете-Кто! А кто Я!!????
Пейшенс Филлипс в 13.Мар.2010 | Ответить
Вот вам еще один анекдот:
Гарри Поттер (Г.) и Лорд Волан-де-Морт (В.) обедают.
В.: Передай мне соль.
Г.: Ты забыл сказать волшебное слово.
В. (поднимая палочку): Авада Кедавра!
Настёнчик) в 17.Мар.2010 | Ответить
Малфой будет Поттера:
— Вставай Гарри! Мы проспим уроки! Ну, вставаааай, любовь моя! Нет, Гарри, весь вставай!
алексей в 27.Июл.2010 | Ответить
Гарри встречает профессора Снейпа и спрашивает
-профессор как ваше здоровье.
— Не дождетесь Поттер
потер в 10.Сен.2010 | Ответить
гы-гы-гы-гы
ВиКуСьК@ в 14.Окт.2010 | Ответить
вы сами и неплохие анекдоты сочиняете)))мне оч смешно!!!!!
Ночной Дракон в 18.Окт.2010 | Ответить
Ругаются Рон и Гарри:
Рон: Гарри,ты дурак!
Гарри: Сам дурак!
Рон: Да пошёл ты в жопу!
Гарри: Что,мириться?Да ни за что!
Ариель в 31.Окт.2010 | Ответить
а еще
— Малфой как Вы очаровательны в этом
туалете\.
— Гойл ты что ОХРЕНЕЛ закрой дверь
Мурка в 14.Ноя.2010 | Ответить
Аникдоты клёвые! Если кто-то также сильно любит Гарри Поттера и Майкла Джексона, как я, пишите. Всем отвечу!
гермиона в 23.Ноя.2010 | Ответить
Идут мистер Уизли и Перси,Перси говорит
-Пап,я устал нести Джинни,давай лучше понесу сумку с водкой!
Мистер Уизли возмущенно
-ты что,вдруг уронишь!!!!
ника в 1.Дек.2010 | Ответить
люди вам фильм то нравится????????????????????????????если да,то офигенные анегдоты, если нет все равно круто:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
венгерский шыпохвост в 4.Дек.2010 | Ответить
гермиона превратилась в кошку-опять криволапик насрал
Пенни Пуффендуй в 29.Дек.2010 | Ответить
Гарри причитает:Ненавижу урок зельеваренья…Лучше пусть будет урок издевательства над дваюродным братом…
Пенни Пуффендуй в 30.Дек.2010 | Ответить
УЧИТЕЛЬ ПОКАЗЫВАЕТ НА ПОРТРЕТЫ:ДЕТИ,КТО ЭТОТ КРАСАВЕЦ?ДЕТИ:ГАРРИ ПОТТЕР!!!УЧИТЕЛЬ:А,ЭТА УМНИЦА?ДЕТИ:ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР!!!УЧИТЕЛЬ:А,ЭТОТ УРОД?ДЕТИ:РОН УИЗЛИ!!!
Ксения в 2.Фев.2011 | Ответить
Просто супер! Я ржала как ненормальная!
Ася в 13.Фев.2011 | Ответить
Финал кубка ,Седрик и Гарри:
С:Гарри бери кубок он твой!
Г:Но так не чесно ,бери ты!
С:Не Гарри ,бери ты !Я 4 книгу до конца прочитал!!!
Ирана в 17.Мар.2011 | Ответить
Рон пристает к Гермионе:
-Герми,какой у тебя телефон?
-Нокия.
-Нет,я имею в виду номер.
-Федеральный.
-Да,неее,цифры какие?
-Арабские…
Ирана в 17.Мар.2011 | Ответить
Люциус обращается к Нарциссе:
-Дорогая,я простыл(((
-Выпей отраву,тварь!
-ЧТО?!
-Ой-е!Выпер отвар из трав!)))
Кристи! I am ЧёКнУтЫй ПоЗиТиФфЧиК! ^^ в 22.Апр.2011 | Ответить
Последний анектод понравился! Несчастный Поттер! Сидит рядом с дементорами и ему вспоминается самое ужасное воспоминание в жизни!